La Théorie du 1%

Saïd a dit

Notre morne civilisation comporte en son sein quelques poignées d'êtres d'exception, dont le ramage ne saurait se rapporter à un plumage clair et distinct. A l'instar des prophètes authentiques - que notre époque exècre au point de leur offrir l'indifférence plutôt que le martyre - leurs sentences et avertissements peinent à se frayer un chemin, et ne peuvent métamorphoser le troupeau hagard, incrédule et sourd en une assemblée d'ouailles disciplinées et rompues à la dive mission. Hier soir, force fut de constater que l'innommable AQW et son camarade trouvère (celui-là même qui s'obstine à passer de l'ocre au vert, tel un improbable feu de signalisation alimenté à l'éthanol) ne surent s'émanciper du troupeau. Ô abjecte frustration !

Mus par un impératif exclusivement thérapeutique (que l'opprobre et la vilenie soient gravées sur la face des incrédules !), El Güerro et moi-même décidâmes, au sortir d'une sympathique gargote extrême-orientale, de porter assistance à nos appareils digestifs à l'aide de quelques rhums ambrés 5 ans d'âge. Direction un lieu où ni lui ni moi n'avons intérêt à révéler le fond de nos pensées (sous peine d'être assimilés à notre tour à de pitoyables prophètes dégénérés, ce qui serait un honneur indu), mais où la médication est fameuse et servie avec générosité.

Au moment de commander, Il vint à notre rencontre. Appelons-le Saïd - ça tombe bien d'ailleurs, vu que lui-même se présenta sous ce nom. Son aura sentait le vin de table et la psychose, mais l'entrée en matière était dépourvue d'hostilité. Un dialogue s'engagea. Il fut de courte durée : un prophète moderne ne dialogue pas, il soliloque. Et puis, pour être honnête, l'alternance de rictus énigmatiques et d'expressions tysoniennes qui animaient son faciès contribuait à renforcer davantage son aura, et mon statut d'interlocuteur dut céder la place à celui de simple approbateur. Croyez-moi, la sainteté en impose et ne s'embarrasse de douceur que dans les sermons des clercs. Alors j'écoute et tâche d'accueillir la substantifique moelle du propos avec le respect qui lui est dû.

Difficile de synthétiser la sainte-parole. J'ai beau essayer de revêtir les haillons de St Paul, mais rien n'y fait : je doute que mes épîtres voient le jour (peut-être eût-il fallu qu'au préalable, je dégommasse quelque disciple de Saïd, mais n'est pas Saül qui veut, et il me faut me résoudre à ne pas passer par la case "Grand-Persécuteur", tout ça parce qu'aucun épigone de St Etienne - le premier martyr chrétien hein, pas la capitale du Forez - n'a daigné exposer son corps à mon lance-pierres).

Alors je dois me contenter de livrer pèle-mêle les récurrences du discours de Saïd : ce qui compte dans la vie, c'est être un vrai bonhomme... p'tain ! seuls le respect et la sincérité font qu'un homme est un homme, kess' tu crois ??!... garçon, un autre verre !... rien n'est facile... j'ai fait 10 ans de cabane dont 6 à la suite, mais ça c'est ma vie... t'as pas une clope ?... Saddam Hussein est une marionnette, et derrière lui, il y a d'autres filières, et même les mecs de la CIA (chapeau les gars !) ne pourront rien y faire... Faut toujours faire comme ça sinon c'est cuit avec les patates... je suis un pur lyonnais hein faut pas croire !... les mots coûtent cher, très très très cher... faut pas mettre dans la merde ceux qui sont déjà dans la/plein de merde... Et toi, kess' t'en penses ? (question à laquelle je répondais invariablement "oui, c'est sûrement vrai", puis "oui, c'est vrai" après avoir été sommé de répondre à un désarmant "pourquoi sûrement ?", puis tout simplement "ouais ouais" ou "mh mh" lorsque le faciès de Mike Tyson et le rictus de Freddy Krüger se mirent à s'unir).

Sentant que je n'étais pas encore prêt à ouïr toute la vérité, perdu que j'étais dans ce tourbillon dialectique surnaturel, j'entrepris de retourner en mon antre, afin de méditer tout cela au calme. Mais c'était sans compter sur la jalousie mégalomaniaque de mon comparse, qui se mit à argumenter sur les rapports entre réflexion et spontanéité, juste histoire d'attirer l'attention du Messie. Or comme je le disais plus haut : le prophète ne dialogue pas, il soliloque. Foutredieu mais c'est pas vrai ! A quoi ça lui sert d'avoir une culture religieuse comme ac' si c'est pour mieux enfreindre ce terrible invariant !!?? Saïd en fut troublé. Et visiblement, quand Saïd est troublé, il est à deux doigts de te payer un coup à boire en trinquant à la paix globale, ou de te refaire le portrait à coup d'uppercuts, crochets et directs.
"Mais pourquoi tu dis que t'es un instinctif ??! Hein ?? Kess' tu crois, faut avoir un peu plus d'estime pour soi hein !... Là tu te trompes, bonhomme, fais gaffe, hein ! Faut réfléchir hein !" Puis il embraya sur un vibrant hommage au propriétaire des lieux, à gloser sur les affres de la vie et sur sa propre gentillesse ("mais gaffe hein ! derrière chaque gentil il y a un méchant hein !" précisa le prophète). Enfin vint le moment de faire ses adieux. Mais attention, quand Saïd te sert la main, il ne la lâche pas. C'est à toi de le faire, par le biais d'un débrayage définitif mais jamais - ô grand jamais ! - expéditif. Ce qui fut chose faite au bout de quelques minutes - ahh !!! le pouvoir attractif des saintes figures !

Arrivé chez moi, je me mis à méditer, comme promis. Le résultat de cette méditation est sous vos yeux. Je  sens poindre la déception dans vos coeurs - et aussi un soupçon d'envie. Ce n'est certes pas tous les jours que l'on a l'occasion de faire de telles rencontres, qui ont tout du miracle. Sachez seulement que si j'avais pu emprunter la voie de la Vérité selon Saïd, mon témoignage n'aurait probablement pu voir le jour - au mieux ! - qu'à l'issue d'un séjour indéterminé au pavillon "traumatologie" d'un des hôpitaux de ma ville. Tu parles d'une consolation !  La préservation de mon crâne me semble bien insignifiante tout à coup, comparé à la Révélation qui me semblait promise.En digne rejeton de ma civilisation, je suis passé à côté du martyre. Saleté de fatalité qui m'a encore refusé le glorieux statut d'élu !

AQW.
 

La cafetière de l'est lyonnais

(clique donc sur le cliché va, si tu tiens à lire la missive... mais c'est pas vrai ça, faut tout lui dire !!)

Il y eut l'épisode du Vase de Soissons, une part de mon microcosme lui a soudainement substitué celui de la Cafetière d'un bahut anonyme de l'est Lyonnais. Sauf que vu que nous ne sommes que des civilisés décadents et affaiblis, eh bien nous ne savons plus faire un sort à l'adversité à prompts renforts de coups de  hache, de fléaux et autres fabuleux outils destinés à de sages et légitimes (légitimes parce qu'elle se font, tout simplement, et non en vertu de je-ne-sais-quelle récrimination légale ou autre) pulvérisations du faciès. Alors ça ignore, ça cancane, ça fait mine de s'offusquer (ou d'être au-dessus de tout ça)... rien de plus !

Cette petite charge amusée, punaisée dans le havre cancérigène de l'établissement par un collègue goguenard (et habitué des lieux, bien que non-fumeur depuis peu - comme quoi le sevrage ne génère pas que des pisse-vinaigres vindicatifs et orthodoxes) m'a bien fait rire. Pas seulement parce que j'étais là lors du forfait, ni même parce que je suis l'un de ces porcs - mais tout simplement parce que ce petit détail s'apparentait au grain de sable qui aurait pu faire vriller un chouya la mécanique ô combien bien huilée qui semble régir une bonne partie du corps enseignant local. Mais l'habitude a le dernier mot, en dépit des quelques charges détonantes posées ça et là, qui font surtout voler la poussière (qui, elle, ne se lasse pas de retomber). Dieu bénisse mes Gremlins en tout cas !

En attendant, le coup de la Cafetière d'un bahut anonyme de l'est Lyonnais restera dans les poubelles de l'histoire - dont l'une des succursales n'est autre que ma mémoire biscornue.

AQW.

Epilogue :

_ (AQW, dans un élan de civilité jamais crédible ) T'es quand même conscient que "cochonne" n'a pas tout à fait la même signification que "porcs" ?
_ (Le collègue, l'air faussement indigné de son geste spontané) Ah ouais t'as raison, j'aurais dû écrire "vieilles cochonnes" !

Suivent quelques rires jaunes et une vaine tentative de silence outré, qui ne parvinrent même pas à éclipser nos rires de crécelles.

Ici et là...

Le verbe se fait capricieux... Alors dans l'attente de sa venue, quelques choses vues, ici et là... Comme ça...

Façade stéphanoise, saisie en mars 2005.

Hin hin !

Détail d'un pont de la Saône à Lyon, début mai.

PS : Clique sur les photos, tu verras c'est trop la classe... baleine !

Une journée ordinaire

Pièce à conviction n°1.

Vendredi. La meilleure journée de la semaine en général. Certainement pas parce qu'elle marque la fin du cycle hebdomadaire de mon "activité professionnelle" (je place des guillemets pour deux raisons : 1/ surveillant d'externat n'est pas une profession, 2/ la part "terrain de jeu" a à peu près autant de poids que la part des responsabilités inhérentes à une telle fonction, pour peu que l'on s'y prenne bien). Il m'est même arrivé de passer certains week-ends à attendre la reprise du boulot ! C'est dire !

Non, si le vendredi est toujours spécial, c'est parce qu'il offre toujours son bon lot de surprises et de situations inédites. Un curieux mélange de tension et de détente. Un jour où le département Châtiment et Répression auquel j'ai l'insigne honneur d'appartenir rompt avec les tics et autres réflexes crétins, pas même pavloviens. Le fait que l'Obersturmführer soit souvent absente en ce jour béni des dieux n'y est certes pas pour rien... N'empêche : le vendredi, ben... c'est le vendredi ! (Rha ! quand je pense que les pauvres gremlins se tapent le gang de morues - Ilsa mise à part -  le lundi ! C'est sûr que ça donne des envies d'émeutes tout ça !)

Pas trop de visites d'anciens ce vendredi. C'est le jour qu'ils choisissent en général, bravant tranquillement les récentes dispositions sécuritaires. Toujours la pétillante Zoubidhanky (alias Juju) pour concurrencer le soleil. Peu de coups de gueule, pas mal de sourires, un semblant de détente générale... jusqu'au début d'après-midi.

En plein milieu de leur partie de foot peu orthodoxe (les pauvres essaient de jouer, bon gré mal gré - et surtout en dépit des éternels "étourdis" qui traînaillent au beau milieu de "terrain" en bitume -  à 12 contre 25), le programme se corse sérieusement. En trois étapes ladies and gentlemen.

I. Le bourre-pif de Damoclès.
Une gamine est bousculée, elle se raccroche à un autre élève, qui, en digne rejeton d'une longue lignée de croisements congénitaux, la réceptionne par le biais d'une instinctive mandale en pleine poire. Le tout aurait pu en rester là - avec son cortège de sanction ad hoc bien entendu - si la minette en question n'était pas régulièrement assistée d'une ribambelle de potes, qui n'en demandaient pas tant pour dégripper la machine à baston et aller mettre une dérouillée au fautif, qui lui, doit faire avec son statut de paria. Résultat : ça court dans tous les sens, ça cherche la moindre de mes inattentions pour aller en découdre (et plus on est de fou, plus on rit), mes interventions orales ont un effet réduit à la portion congrue (25 secondes à tout casser, le temps de chasser un escadron, et v'la qu'un autre se pointe) ! Tout ça ne parvient à se tasser - au sein de l'établissement - qu'au terme d'une manoeuvre d'intimidation dont je n'use qu'en cas d'extrême urgence (soit le spectre de la boîte à gifles), doublée d'une intervention diplomatique entre les deux protagonistes : la gamine parvient à calmer son petit monde, et l'autre ne pige rien. Bref, retour à un calme précaire.

II. Tyson en baudruche.
Faut dire qu'ils sont balaises question artisanat les Gremlins ! Un simple rouleau de Scotch, des élastiques, un bout de baudruche - et la nouvelle arme de l'année voit le jour, soit un lance-pierre d'une efficacité redoutable, et d'une puissance de frappe du tonnerre (je le sais, je l'ai testée le soir même dans mon jardin avec celle que j'ai confisquée - et qui illustre magistralement ce post). Pas de chance pour Tourkia, cette dernière ayant eu la mauvaise idée de se trouver en plein dans la trajectoire d'un vicieux projectile minéral. L'arcade est bien bousillée, et rehaussée d'un splendide oeuf de pigeon. Ça se résout dans les larmes (du fautif et de l'infortunée) et à l'infirmerie qui, par chance, est ouverte ce vendredi. 

III. Cris et chuchotements.
Je croise la grande Manue dans les couloirs, qui me lance : "tiens Axel, y'a Gonzy qui s'est enfermé dans les chiottes, il pleure et y'a du sang de partout". Nom de nom !! Mais c'est vrai ça ! Une ligne hémoglobinoïde et discontinue macule le sol dégueulasse, du lavabo au cabinet de toilettes où il s'est bel et bien enfermé ! Me v'la à tambouriner à la porte. Rien. Puis je baisse de plusieurs tons - ce qui me permet d'entendre les sanglots, et d'arriver à décoincer la situation puisque la porte s'ouvre enfin.   
Ouf, ce n'est pas son sang (et pas de pertes à déplorer ce jour, donc j'en déduis qu'il doit probablement d'agir d'un écoulement bénin). Ouf, il pleure beaucoup mais parvient à se calmer et même à desserrer les dents. Ouf, il se réconcilie avec sa belle en fin de journée.

Fin de journée en compagnie de l'inénarrable Peter, qui avait bien pris le soin d'oublier sa tenue de sport afin de venir divertir en salle de permanence l'une des deux collègues que j'aime bien et ma personne ! Ce gamin est exceptionnel. Une sorte de B-Boy sympathique et lunaire, souriant et débonnaire, doté d'un sens de l'humour inouï à cet âge. Et rien que ça se termine sur un débauche d'auto-dérision et de vannes lancées pèle- mêle sous les yeux médusés des pauvres collés de la dernière heure...

Bon sang que je les aime ces "journées ordinaires".

AQW.

N.B. : Note publiée un mercredi, allez savoir pourquoi !

La paix, enfin ! (II)

Ça fait trop longtemps qu'il s'emmerde. Pas moyen de trouver ne serait-ce qu'un refuge illusoire. Pas moyen de s'extraire de la ruche bétonnée dans laquelle lui et tous les autres spectres égarés errent tristement. Ah si ! Pendant quelques temps, il s'était adonné à son tour à la coutume locale, puis progressivement nationale, qui consistait à glisser des bulletins pour L'Pen (comme on dit là-bas) dans l'urne, à chaque rendez-vous électoral. Autant de rendez-vous manqués. D'ailleurs, souhaitait-il vraiment qu'ils aboutissent ? L'Pen, c'était son ginseng à lui, ni plus ni moins. Puis il s'en est lassé. Par ailleurs, il n'a jamais été vraiment raciste Guy. Bien sûr, il lui arrive de pester contre "les p'tits bicots" qui braillent jusqu'à point d'heure et enchaînent les conneries, mais pas plus que le vieux Boudaoud - la seule présence humaine qui trouve encore grâce à ses yeux - qui passe son temps à les incendier en blédar du haut de son hublot du 14e étage, même (et surtout) quand ils ne font rien. Lui aussi a donné dans L'Pen d'ailleurs. A cause de quelques soucis de voisinage avec les turcs et les yougos à ce qu'il prétendait ; mais Guy savait bien qu'à l'instar de la grande majorité des abonnés au "vote protestataire", ce n'était qu'un nu et profond désespoir qui motivait son choix. Et c'est bien parce qu'il avait pris conscience de tout ça que, finalement, il n'a plus pris la peine de se déplacer - tout juste allumait-il son poste de télé pour l'occasion, mais c'était surtout pour reluquer la Chazal, qu'il aurait secrètement aimé punir sur le caniveau, histoire de lui parfaire le lifting.   

L'Pen, Boudaoud, la Chazal, et même ces satanés marmots à qui il aurait tant aimé sourire - surtout lorsqu'ils s'amusaient à pisser sur le paillasson de "cette grosse truie moustachue" du rez-de-chaussée - si ses zygomatiques ne s'étaient pas à ce point atrophiés ; tels étaient les seuls petits piments de son existence insipide.

Guy Mazurkievicz les fête quand même ses 70 piges. Autour d'une boîte de cassoulet "traditionnel" et d'une bouteille de Vieux Papes. Il aurait au moins aimé s'offrir un belle mort, un suicide qui aurait de la gueule, mais il lui semblait qu'aucune date "symbolique" ne saurait métamorphoser la vieille carne résignée qu'il a toujours été. Alors autant mourir comme il avait vécu. Son horizon s'était figé depuis bien trop longtemps déjà, et il n'était pas question de jouer un va-tout qui lui semblait immérité et stérile. Ajouter du ridicule à de l'insignifiant serait le comble de la vacuité. Et puis, c'est bien connu, le ridicule ne tue malheureusement pas.
C'est alors qu'il se surprend à arborer un sourire franc dont il avait oublié jusqu'à l'existence. Bon sang mais c'est bien sûr ! Il l'a trouvé son cadeau. Ni une, ni deux : il torche le restant de picrate au goulot, se lève, enfile sa robe de chambre miteuse, ouvre puis referme prestement la porte de son cloaque. Il s'engouffre dans le hall et, ô miracle, se voit descendre les escaliers cradingues quatre à quatre, sans même trébucher ni être essoufflé.

Ça y est ! Le v'là rendu. Le lieu de la régénération, la porte du salut ! Notre Guy sort l'attirail avec enthousiasme et lâche les écluses sur le paillasson de la truie, sous le regard médusé - puis les éclats de rire - d'une poignée de garnements habitués des lieux. Ceux-là même à qui il aurait tant aimé sourire, les voilà aussi surpris qu'hilares ! Bien entendu, le raffut ne manque pas d'alerter le bon voisinage. La rombière ouvre sa porte, prête à en découdre une bonne fois pour toutes avec ces "salopards de gris que, si ça n'tenait qu'à elle, elle renverrait au bled dans un bateau piégé qui exploserait en pleine mer", comme elle le pérorait avec la grâce que l'on peut imaginer. Mais voilà, en lieu et place des cibles tant attendues, c'est "l'vieux polak si peu causant" (même si "c'était sûrement encore un youpin qui complotait dans leur dos", comme elle se plaisait à le penser, du haut de toute sa science) qui se trouve au bout du fusil à canon scié que lui avait prêté son dégénéré de fils.

Nul ne saura jamais si ce fut la rage initiale ou la stupéfaction qui s'ensuivit qui servit de bref prélude à la détonation. Mazurkiewicz s'effondra. Rires et cris cédèrent instantanément la place à un silence aussi glacial que les projectiles qui venaient de traverser la poitrine du vieux. Une nuit noire gagna les yeux de tout un chacun, tant et si bien que personne ne prêta attention au curieux sourire, serein et enfantin, qui illuminait enfin le visage parcheminé de Guy Mazurkiewicz. La paix - enfin ! - en guise de second et ultime cadeau du destin.

AQW.

La paix, enfin ! (I)

(les crassiers de Michon, St-Etienne, Loire, cliché emprunté ici.)

Guy Mazurkiewicz s'apprête à fêter ses 70 piges. Enfin... fêter... C'est vite dit ! Très tôt il a été gagné par le désir d'en finir. Mais en finir avec quoi au juste ?

Les réminiscences de la guerre d'Algérie ? L'appel et le rappel sous les drapeaux, les "missions de pacification" et tout le tintouin ne lui ont même pas fait l'honneur de lui ôter un fardeau déjà trop lourd. Pourtant il tenait à postuler au concours du plus beau sourire kabyle de la région. Mais quand on n'a pas de chance, on n'a pas de chance : Guy n'a jamais réussi à attirer l'attention du moindre fellaga. Son camarade de régiment, le sémillant Drouin, non plus d'ailleurs. Lui, c'est le chargeur d'un jeune OAS qui lui a réglé son compte. Les choses sont si mal faites !

L'Algérie, française ou non, il s'en foutait bien le Guy. L'étourdissante diversité des paysages des Aurès ne parvenait pas à constituer un échappatoire à la grisaille des bassins houillers de sa chère cité forézienne. Et pourquoi en aurait-il été autrement ? Il l'aimait bien cette grisaille au fond. Elle, au moins, avait quelque chose de rassurant, de presque chaleureux. Lors des rares périodes d'accalmies (qu'il exécrait plus que tout par ailleurs) il s'amusait à comparer les terres sombres du djebel Mahmel aux crassiers de Michon, les "mamelles de St Etienne", histoire de tuer le temps - à défaut d'autre chose de plus consistant. En vain : c'était plutôt le temps qui le tuait, mais seulement à petit feu, le con ! Et pendant ce temps, le destin demeurait obstinément sourd à ses appels.

Épargné par le destin... La belle affaire ! Trop âgé pour être l'une des victimes directes des affres impitoyables de la crise, Guy s'abîmait dans une retraite aussi morne et monolithique que pouvait l'être le cortège d'infortune formé par les autres rescapés. Les coups de grisou et la silicose - les plus fidèles engeances de la Faucheuse ici-bas - l'avaient snobé, sans même un mouvement d'insolence. Il l'avait bien cherché cela dit, vu qu'en bon rejeton de polak jaune, il était parvenu à décrocher son certif', ce qui lui avait permis d'embrasser une glorieuse carrière de gratte-papier chez Manufrance - carrière qui, en retour, s'offrait tout entière à lui, sans jamais jouer l'effarouchée, elle. Tout le contraire de sa "chère et tendre", dont la seule bonne idée fut de crever prématurément, avant même d'avoir l'opportunité pour le moins funeste d'enfanter, et partant, de devenir parfaitement haïssable. Seul et unique cadeau de ce vieil Harpagon cacochyme de destin !  Il serait donc plus juste de dire que, à cette exception près, ce dernier l'a tout simplement ignoré.

Mais aujourd'hui, le voilà plus paumé que jamais. Cette grisaille, jadis familière, ça faisait déjà belle lurette qu'elle commençait à lui échapper : sa raison d'être foutait le camp, à mesure que les entrailles noires et rouges de sa ville se laissaient bouffer tantôt par une végétation exogène, tantôt par les projets iconoclastes et foireux nés des cervelles malades des Savonarolle de l'hypermodernisme. C'est qu'il aurait volontiers souhaité les voir se balancer au bout d'une corde le long du cours Fauriel, ceux-là. Pour l'exemple ! Quant à la végétation, un bon coup de napalm et tout reviendrait en place.

Au lieu de cela, la quête vespérale du réalgar se voyait condamnée à croupir dans les tréfonds d'une mythologie forcément désuète. Quant aux cheminées, elles ne vomissaient rien d'autre qu'un néant dans le lequel il aurait voulu plonger et disparaître. Les boîtes d'intérim et les succursales de l'ANPE peinaient vainement à emboîter le pas aux anciens vestiges de la Loire industrieuse. De toute façon, la prospérité n'a jamais réellement voulu s'installer en ces terres. Un dernier temple tout de même : le stade Geoffroy-Guichard. Mais, manque de bol, depuis que les polaks avaient déserté le billard, Guy ne goûtait plus aux bouillonnements du Chaudron.

                                                                                            (à suivre...)

                                                                                                                            AQW.